最大のチャレンジ

風邪のせいにしたくはないけど、体の体調が悪いと、忍耐力も薄れてくる。先週、やっと体調が戻ってきたと思ってたら、常にイライラしている自分に気づいた。そのイライラがつもり、ついには大声で怒鳴っている自分がいた。そんな自分に嫌けがさし、火曜日の夜懺悔の涙を流した。夫が明日はまた新しい一日と慰めてくれて、ふたりでもっと子供に優しくしようと心に決めた。

駿の状態は前の記述でもちょっと述べたけど、多動性障害、もしくはアスペルガーズ症という、軽症の自閉症の傾向があり、２歳以降、特別な子だというのがだんだん明らかに見えてきた。（多動性障害、アスペルガーズ症についてはまたのブログで話そう。）最初、ほかの子達と違うな〜なんて思いながらも、あまり真剣に考えてもいなく、ただ言うことを聞かない子だということで頭を悩ましていた。それと生活上のほかのストレスで、私は児童発達の専攻をしたにも関わらず、子育てに悪戦苦闘していた。大学で習ったことも本で読んだことも頭では分かってはいたものの、実際は怒鳴り声の耐えない日々が続いていた。自分でも、こんなにも怒りが心の中にあることに気付いた時は怖くなった。５歳にも満たない自分の子にたいして、憎しみをもったような接し方しかできなかった。毎日反省するものの、毎日同じことを繰り返し、私は精神病院行きになるのではと本当に怖くなった日のことを今でも、生々しく覚えている。　

毎日、失敗から少しづつ学んではいたものの、これではだめだって本当に心から思えて、私が変わるきっかけになったのは駿が常に怒りをもってることに気づいたからだ。三歳か四歳のころ、つもりにつもった怒りがあの小さい心から溢れ出していた。このままでは駿がだめになる。そのことに気づいて、初めて私は変わり始めることが出来た。

聖はまだ赤ちゃんだったから、駿が４歳の時、駿がすごく大きく見えて、もう私がついてなくても自立して、ほかの子達と遊べる歳だ。なんて大喜びして、友達と集まった時は駿をほかの子達と一人で遊ばせることが多くなった。でも、私は駿がまだ私の助けを常に必要としていることにはまだ気づいてなかった。　子供のけんかに親が出てもってずっと思ってて、駿が何かをいってきても私は　”じゃ、ほかの子達と遊びなさい”　ってしかアドバイスしてなかった。数ヶ月後、ほったらかしにしていた子供達の関係がエスカレートしていて、ほかの子達にいじめられている我が子を目にした時は心が痛くてどうすればいいか分からなかった。この頃にはすでに駿はほかの子達とは何かが違うって確信してたので、この子はこのまま、こんな人生を送るのか　と思った時は悲しくて涙が止まらなかった。でも、何よりも悔しくて情けなかったのはそれで動揺して、きちんと対処出来なかったことだ。駿のことを守れてあげれなかったこともほったらかしにしたことも、いじめを目撃して、何も出来なかったことも全て、自分は学校の勉強だけで、人として何を学んできたのか、、、その後、いじめた子達の親もその子達と話をして、２、３年かかったけど、今はその子達も大きくなり、ちゃんと駿の特別な所を受け入れてくれて、仲良くしてくれるようになった。私達、親の祈りがかなって、本当に神様に感謝で一杯。

私の子育て奮闘記はこんな感じで始まり、親になって６年半、まだまだ学ぶことは限りなくあり、毎日が学習の日々だけど、二歩進んで、一歩下がるペースであっても、前にちゃんと進みたい。

甦る

ここ一週間、家族みんなで、数日間寝込むほどのひどい風邪をひいた。やっと熱はひいて、体の調子もほぼ正常にもどったかな。でも、体力はまだだな〜。　一つ一つの動きに　はぁ〜、はぁ〜、いいながらなんとかやらなければいけないことをこなしているけど。　

今、カナダは春休み中。良いお天気にも恵まれて、毎日太陽が眩しく、暖かい日々。なのに、私達は家の中にこもりっきり。　春休み特別プログラムが教会で行われていて、私も本当はいろいろと手伝うはずだったのに、それもできなくて、申し訳ない気持ちでいっぱい。　でも、明日と明後日は参加できそうだから、最後の二日だけでも顔を出そうと思ってる。

駿と聖もけんかするほど体の調子が戻ったみたいだし。

と、ここまでは数日前に書いたもの。今日は金曜日。私達の体調も普通にもどり、教会のプログラムに２日参加できて、外の暖かいお天気も満喫できて、今日は家でリラックス。としたいところだけど、風邪で寝こんでたので、家の中は散らかし状態、、、、今日はちゃんと家の中掃除するぞ！って決心したけど、いまいちやる気がでない、、、、、　で、こうしてブログを書いてしまっている。

体の調子がよくなると、やることが一杯出てきて、掃除なんか本当はしたくない、、、、　こんな時、お手伝いさんがいればなぁ〜なんて思ってしまうのよね。　私の２人の“お手伝いさん”は手伝ってもらえばもらうほど、もっとやることがでてくるんだよね。それでも、２人ともちゃんと分担された仕事はあるんだけど。

こうして、書くこともなく、ただひたすらだらだらするよりも、さっさと掃除しちゃおうかな、、、きっと終わったら、やってよかった〜って思えるでしょう。

甘～いお昼

数週間前、オートミールレーズンクッキーがすごく食べたくなり、そういえば、レサピーブックあったな～と思い出して、早速クッキー作りに取り組みかかろうとしたら、レーズンがないことに気づき、チョコレートチップクッキーに変更。それで気づいたんだけど、以外と簡単だった。

オートミールクッキーを作っていたら、駿が台所に来て、手伝いたい！って言ってくれたんだけど、もう、ほとんど終わってたから、チョコレートチップクッキーも作ることにした。結局、すべてを終えて気がついたらもう、夕飯を仕度する時間になった。忙しい時って時間が過ぎるのが速い！

でも、オートミールレーズンクッキーもチョコレートチップクッキーも大成功だったのでよかったよかった。

実は私、最近全然料理に時間をかける気がなく、独身のころはシュウマイや他の凝った料理にもチャレンジ精神があったけど、今はメニューもマンネリ化してしまって、夫は文句なく食べてくれてるけど、自分でも我慢できなくなって、もっとレパートリーを増やさなきゃって思うようになった。（しっかり反省、、、）

一昨年、台湾に帰ったときに韓国料理の本を買ってきた。韓国ドラマを見てると、おいしそうな料理がたくさん出てきて、食べた～いっていつも思ってた。しかも私たちの教会は韓国人２世で始まったので（今はインド人から、黒人から、中国系など、大分インターナショナルになったけど）こっちで知り合った友達は韓国人がほとんど。だから、韓国料理をごちそうしてもらったりと、韓国文化とこんなにも親しくなるなんて思っても見なかったけど。考えてみると面白いなって思う。運命なのかもしれない。韓国人と結婚しなかったのが不思議なくらい。（笑）

ということでこれからはもっと料理に精を出そうと思う。

私たちにそんな権利はあるのだろうか

昨日、夫が　Youtube　でClay Dyer というバス釣りのプロのクリップを見せてくれた。最初、私はあまり見る気もなく、横からちらちらとしか見ていなかった。Clay がインタビューされている画面で、釣りに全然興味のない私はちょっとつまらないって思ってた。私の目を捉えたのはその後の画面で、なんと、腕も足もなく、頭と胴体だけで移動している人だった。Clay は生まれた時から腕と足がなかった。お母さんは生まれてきた赤ちゃんのClay を見て気絶しそうになったという。そんなClay は義足や義手（というんだっけ？）をつけてあげると提供されたのにも関わらず、生まれたままの自分を受け入れて、大切にしていた。だから、釣りも口を使って誰の助けもなく、自分でしている。そして、なんと、腕も足もなしで水泳までできる。そのほかにロッククライミングやバスケなどたくさんのスポーツも小さいころからこなして来た。Clay は特別扱いされたくないし、自分も自分を特別だと思ったことがないので、他の人のように普通に普通のことをしたいと言っていた。

（駿も横で見ていたので、ここはチャンスとばかりに、私は“見てごらん、彼は腕も足もないけど、釣りや水泳までもできるんだよ。これからはもう、'できない'って言うのやめようね。”とかいろいろ説教した。駿はちょっとでも困難になると、すぐあきらめてしまうので、こんな人がいるのをしっかり覚えてほしい。）

ちょっと話が反れたけど、私はそのクリップを見て、もし、妊娠中に自分の赤ちゃんがClay のような体だと分かったのなら、きっと多くの人は中絶してただろなって思った。　障害の持つ子供を持ったら大変な思いをするという理由もあるだろうし、生まれてこないほうが子供のためってもっともな理由のように聞こえる理由もあるだろう。　でも、Clay　を見ても分かるように、彼が生きていることによって、家族や身の周りの人だけではなく私のように見知らぬ人にまでも勇気が与えられた。　そしてClay 自身生き生きと輝いて生きている。障害があるからこの世に生まれてこない方がいい人なんていない。　そう、私は固く信じている。

同じように、Rick Hoyt は生まれた時にへその緒が首に巻きついて、首から下植物人間になった。でも、彼のお父さんはそんな大人になった息子と一緒にトライアスロンをしている。ボートに乗せて、引っ張りながら泳ぎ、ストローラーで押しながらマラソンをし、後ろに乗せて自転車に乗る。是非、ビデオクリップのリンクで感動的なクリップを見てみて。（左の欄にあります。）

似たような話だけど、前にある小冊子でこんなストーリーを読んだ。あるお医者さんがある出産に立ちあったときの話。その出産は赤ちゃんが逆子のために難産で、足が出てきたとき、そのお医者さんは　“はっ”としたそうだ。　　明らかに片足が短く、その赤ちゃんは障害を持って生きることになる。彼の心の中で、ほんの一瞬、“数分間だけもうちょっと長引かせば、赤ちゃんは生きて生まれてくることはなく、障害を持った人生を送らなくてもすむ。もともと難産だし、誰も、真実は知らない。”という思いが頭をかすったらしい。でも、幸い、そのお医者さんの自覚が戻って、その赤ちゃんは足の障害以外は健康に生まれてきた。　それから２０年後、お医者さんはあるピアニストのコンサートに出席した。コンサートの後、若くてきれいなピアニストがびっこをひいてお医者さんに歩みよってきて、“私のこと覚えていますか？　私は２０年前あなたが難産でとりあげた赤ちゃんです。”と。そして、無事に生まれてきたことのお礼を言った。お医者さんは改めて、私たちのだれにも“誰が生まれてくる権利があって誰が生まれてくる権利がない”と決めることができないと教えられた。そして、神がその人を創り上げたのなら、その目的があるはずだからと。

私も同感である。いとも簡単に中絶を避妊の手段としている人たちが多くいるけど、小さくても、母親が感じることができなくても、まだ、超音波にも写るほど大きくなくても、命はもう、始まっているのだから。　去年の秋、私は妊娠９週目で流産してしまった。夫も私も、三人目の子が欲しくて準備万端で三回目の妊娠に挑んだだけに、そのショックと悲しさはしばらく続いた。９週目では本当に妊娠してるのか自分でもたまに疑ってしまうほど、まだ体にも大きな変化はなくて、それでも、たったの９週間でもう、赤ちゃんとの絆はちゃんと育っている。そして、赤ちゃんもちゃんと生きている。

昨日のクリップを見て、私は改めて、誰にも、ひとつの命を途絶える権利がないと思った。

Clay Dyer とDick Hoyt　のクリップ は左の“ビデオクリップ”のリンクで見れます。

再び、励まされる

ホームスクール四年めにして、私がずっと目指しているのはもっと子供たちと一緒にいろんなプロジェクトをすること。口実になるけど、ADHD (過動児）の疑いがある６歳の息子と四歳半のわんぱくな息子を教えるのは実はとても大変なことで、途中、何度も私には無理と思ったことが数え切れないほどある。他の子たちには優しく、我慢強く接することができても、どうしてか、自分の子供に対しては鬼婆のようになる。これが理由で、ホームスクールを一度は考えた人たちも、やっぱり、だめって思って、あきらめる人たちが多い。実際、私たちがホームスクールをしていることを知ると、最初のリアクションは必ず、"私にはできない、、、忍耐力ないから、自分の子に対しては。”である。　これは私が一番身にしみて、分かる。

そんなんで、私も、実は去年まで、怒りながら、叫びながら、怒鳴りながら、教えてきた。　子供は最悪な自分を引き出すとはよくいうけど、それにホームスクールを加えると、自分でも知らない自分を見ることになる。長い間、そんな険悪な自分を見させられて、自分に対して、嫌悪の毎日だった。　と同時に、一秒もじっと座ってられない、全然集中できない、その他もろもろといろんな問題点がある駿をどうしたら手助けできるのか私は全く方向を失って途方にくれていた。

そんな感じで、始めたころははっきりしていたホームスクールの目的も、目標も私の頭の中から消えていた。気づいたら、子供たちの重要科目を終えて、自分の時間をもつことが楽しみになっている自分がいた。さらに、Youtube で日本、韓国、台湾のドラマなどが見れるようになって、１０年以上も、接することのなかった日本と台湾の文化が懐かしく、韓国のドラマは新鮮で、私はしっかりはまってしまった。毎日反省しながらも、次の日も、次の日も同じことを繰り返し、自分がどんどんいやになっていく。

そんな日々を繰り返していたとき、先日、あるブログ　Designer　のサイトをたまたま訪れた。で、発見したのは彼女は８人の子供をホームスクールしていて、しかも、自分で　Web design　を勉強して、今ではそれで自分の会社をもっている。　私は何をしてるんだ！って思った。今まで、どんだけの時間と体力を無駄にしてきたか、、、、８人のこどもをホームスクールしながら、自分の会社を持つになるまで、自力で勉強して、彼女は本当に輝いていると思った。私もあんな風になりたい！（勿論、８人の子持ちになることではない。）彼女のサイトを訪ねてから、やる気と元気が出てきた。私は再びに励まされて、また、ホームスクールの目標を考えされられた。

駿は今でも、椅子から落ちるし、（これは、私は今でも、どうして、椅子から落ちられるのかが不思議でしょうがないけど、、、）私の目を見てても、言った事が全然頭に入ってないし、突然、机の下に隠れるしで、“特別”なところは全然変わらないけど、私は“燃料”をしっかり満タンにして、また歩き出す。

ちなみに彼女のブログサイトは　“マイ　ブログ　リスト”の　My Home Sweet Home　をクリックするとご覧になれます。

この調子、この調子

今日、教会の後、教友率いる、Fitness　にまた参加した。今日で、二回目だけど、先週７年半ぶりに激しい運動をしたので、その次の日の月曜日、私は立つことも、座ることも、笑うことも、何をするにも、老人のようにゆっくりとしかできないほどの筋肉痛になった。　（ほんと、情けない、、、、）その筋肉痛も木曜になってやっとよくなり、（四日も必要だなんて、ほんと、年取ったな～ってしみじみと思う。）本当にところ、今日はちょっと参加したくない気分だった。でも、今日、ヘルニアの痛みが特別激しい夫でも参加すると決心してるのを見て、私は励まされた。参加できない理由なかったし、こんなにあきらめが早い自分が情けなかった。今日は駿と聖も引き連れて参加した。家族ぐるみで参加してる人たちがほとんどで、子供たちは遊び半分だけど、ちゃんと腹筋や、空気椅子、腕立て伏せなど、全部こなしていた。駿と聖も、途中で、文句でも言ってあきらめるのかと思ったら、ちゃんと最後までついてきた。家族でなにかをするのがこんなに楽しいなんて初めて知った。　Homeschool　をしているものの、実は今まで、駿と聖と家族ぐるみで何かをすることはめったになかった。今年はふたりとも大きくなったので、キャンプや、つりなど、アウトドアのスポーツを皆で楽しみたいと計画している。

でも、今日、先週に比べると、大分、体が慣れているのが感じられた。一週間でこんなにも違うなんてびっくり。明日は軽い筋肉痛ですむことを祈る。この調子、この調子。