"Aliens Before Snack Time" Chapter 1 by Ethan

Ethan has tried his first attempt to write a book, being inspired by Magic Treehouse series books. You might have to know the books and some boys' favourite cartoon shows to understand the content. Briefly, it's a story about a boy Jack and his sister Annie having adventures through books that will take them to different parts of the world in different time of the history. Although the writing format is the same as Magic Treehouse books, he wrote this by pure memory without having the books in front of him. We really enjoyed his imagination and how he incorporated himself in the story. It brought us lots of laughter tonight. :) So, here it goes....

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"Wake up, Jack!"
Jack looked up. Annie was at Jack's door way.

"Alright, what is it?" Jack asked.
"The treehouse. It's back!" said Annie with excitement.
"Okay." said Jack. He was in his clothes, even Annie.

They went outside, and their dad called, "Are you going to have a snack first?"
"After a walk!" Jack called back. They ran into the woods and searched the treetops till they got to the tallest oak in the woods. They went up the rope ladder and found a boy as the same age as Annie sleeping in a corner and a note from Morgan:
"Dear Jack and Annie, Camelot is in trouble! Find 4 things to save the kingdom: a thing from a swap, a thing from a Teen Titan, a thing from a Jedi, a thing from half-ghostboy. from Morgan. p.s., this boy's smart and will guide you!"

"Really!!!" Yelled Annie.
"Shhhh." Whispered Jack.
But it was too late. The boy woke up with a yelp. "Who, What, Where!" said the boy.
"My name is Ethan." said the boy, seeing Jack and Annie. Ethan pointed at an open book.
"Morgan told me that this was the book you needed." he said. The book's cover was "Super-Aliens."
Jack pointed to the books' cover. "I wish we could go there." he said.

The wind started to blow.
The treehouse started to spin.
It spun faster and faster, till everything was still.
Absolutely Still.

When Moms Pray Together

This desire of praying with other women has been gently but surely stayed in my heart for years. As I was going through an online store to get some books, the title "When Moms Pray Together" caught my eyes. immediately, I clicked "add to cart". The book came within a week and I have dug into it like a starving person munching on a roasted chicken. I just finished chapter 2, but I am already so encouraged and inspired. The next step is to be the "doer, not just the hearer".

One of the things that spoke to me was "Children are fragile; handle with love and prayer." Love and prayer. Both something that hasn't been in my priority of parenting. Not that I didn't think they were important, but of all the immediate urgent "problems" like behaviours, manners, obedience, etc. etc., Love and prayer have slipped off my priority list, desperately trying to fix the problems. I can't believe that I have been doing backwards all these years!!!! Love and prayer should have come first when I have more problems.

Another thing this mom learned was that "the battle was within her and about her---not about her little girl." How come I didn't realize this? It says my situation perfectly as well. The battle is NOT about my son, but within me. That's why although I get revelation from time to time, I slip back to my old self and going through the same struggles over and over again. I was focusing on the wrong thing!

God has really challenged me to pray and pray with other women about my children. And He has revealed to me that the purpose of praying however is not for me to get what I desire for my sons, to have an easier journey in parenting, to get a credit for a good job that I might do in raising my children, or to let my children have an easier life, but simply to glorify our Heavenly Father. God wants me to align my desires with His so that His will can be manifested in mine and my children's lives.

マスター オブ デザスター

他のブログサイトで記載したものです。日本語に訳する時間がちょっとないので英語のまま載せます。たまには英語もいいかな。って只の口実？　

We have a master of disaster at home. His name is Darren. He used to eat like chickens (according to my dad), leaving crumbs everywhere (which is getting better thankfully). He would pour his drinks on his shirt because he would pour before the cup reaches his mouth. He would switch and mess up all the DVDS and their cases for fun, trying to confuse others. He would pull out all his clothes from his drawers to play a camp out with his stuffed animal friends. He would dump out all the books from the book shelf for some creative ideas in his imaginary play. He would break apart a pen that he's using to draw.

The lists goes on and on..... and as a joke, we started to call him, the Master of Disaster. He used to repeat after us and say, "I am the Masda of desasda" when he was little, but then he figured even in his own little mind that it's not a good thing to be called the master of disaster, so he would fight back saying, "I am NOT the master of disaster." But now, he just accepts this dishonorable title.

This morning, as I sat next to him for breakfast, he quietly and sadly said, "I am the master of disaster......" I felt his heart all of a sudden, realizing that he actually believes that he is a master of disaster. I had to tell him that we were just joking with him and that he is NOT a master of disaster. I apologize for calling him that and asked him for his forgiveness. He told me in a very sad way that he was so sad because we called him the master of disaster.

After a little while, he told me that he was sorry to call Ethan a master of disaster. So, I suggested him to apologize to Ethan if that's the case. As soon as Ethan came down the stairs, he did exactly that.

What amazed me was how his heart worked. When he forgave, he was then urged to ask for forgiveness for the same thing he has done to someone else. I can't explain this in a better way, but I learned from his little heart that mercies go around. When you forgive, you will also be forgiven. Then, and only then true peace comes. And of course that we have to be careful what we are telling our kids, for they believe in whatever you tell them now. Shower them with positive and encouraging comments rather than negative ones!

What a precious lesson learned from my 4 year old!

今朝、私がまだ眠いのに駿と聖はもう、元気満々で私のベッドに入ってきて２人で話始めた。「遊ぶんなら自分たちの部屋に行きなさい」を数回繰り返したら、やっと一人にしてくれた。それからしばらくして私もようやく起きられる体力が出て来て（起きるのに体力いるなんて、歳だなぁ〜）起きてみたら、ぬいぐるみが思ってた通り、あっちこっちに散らかっていた。ここ何日か２人ともぬいぐるみと、キャンプをしたりして遊んでいたので、まだ飽きてないんだなぁなんて思いながら一階におりて朝食の支度をした。

今、朝食が終わり、ホームスクールを始めようと上に来たら、ぬいぐるみが本棚の上やテーブルの上などに散らかってるのにまた気づいて、聖に「片付けなさい」って言ったら、「でも、ぬいぐるみ達はまだ写真を見てるよ。」って言われて、よーく見てみると、どのぬいぐるみも飾ってある写真に向いているのに気づいた。「そうだったの。』と私は思わず笑ってしまった。　それが分かった上でまた見てみると可愛くて思わずカメラのシャッターを押していた。　毎回、こんな風に子供の想像力の豊かさを見せられると、私は自分の想像力がどれだけかけているか思い知らされる。大人になると、現実にしか目がいかなくなって想像力を働かせるゆとりもなくなるんだな〜って反省。歳をとっても、ベッドから起きられる体力がどんどん減っていっても、想像力はなくさないように頑張らないと！　子供に教わることは限りなくある。

子供の心を導く。

ここ２、３日、どうして自分は優しくなれないのだろうって思う。今分かったことではないけど、つくづく、嫌になる。　最近、駿と聖のお絵描きの中に私はよく登場する。怒った顔で、、、中には怒った私の顔の横に「危険」って表示までされてるのもある。あの子達の中では私はこんなイメージなんだなぁって思うと、情けないやら、悲しいやら。どっちにしろ、失敗感で一杯の私である。

そんなんで、数年前に読んだ「Shepherding　a　Child's　Heart」という育児の本をまた手に取って読み始めた。最初の数ページから私はがっくり来た。育児とは子供のために全力を尽くすこと。　自分の都合で子育てをしたら、子供はすぐに分かってしまう。成長した子供が家をすぐにでも出たいって思わないような居心地の良い家庭は子供の心に必要なものをちゃんと満たしている家庭である。こんなコメントを読んで私は改めてこのままいくと駿も聖も１８才になった途端、家を飛び出すだろうなって思った。

育児とは子供の行いや態度を正すだけではなく、子供の心に触れることだ。いろいろと育児の本を読んできて、一番大事なことを何度も耳にはしたものの、本当に心に入ってきたのは今回が初めて。　今まで私は行いや態度を正すことばっかりに目がいってて、一番大事な心を忘れていた。子供との心のつながりもなく、言うことを聞けっていうのは自分勝手なことである。

私は今日も神様にすがりながら、私のことを変えてくれるのを祈りつつ、そのうち、息子達のお絵描きの中に笑顔の優しいお母さんとして登場できることを目指す。

無条件の愛

人生の中で、無条件の愛を得られること、得られる人は幸せだ。無条件に人を愛せることは簡単なことじゃない。子供のためならと思ってる親はほとんどでしょうけど、本当に自分の期待なく、子供をそのまま受け入れて愛している親は何人いるでしょう。私自身、人を無条件に愛することは最大の課題である。　

今までも無条件の愛というものに失望させられたことが何度かある。自分の一番信頼している大切な人達が自分を愛していると疑いなく信じていたのにいざとなった時は自分達の方が可愛かったということをしっかりとみせられて、無条件の愛なんてないって現実を見せられた気分だった。そう言ってる私も無条件に人を愛したことがあるのだろうかと思ってみると、やっぱり自分の方が可愛くて、自分のエゴ優先していた。

今日の復活祭の特別集会で、牧師さんはこう言った。愛することの反対は自己中心である。　本当にそうだと思う。人を本当に愛せるのは自己というものが無くなった時である。　自己を優先しているうちは人を愛するとは言えないのでは。　例えば、子供が言うことを聞かないから勘当する、家から追い出すなど、親は子供を自分の正しいと思う方向へと進ませようとする。でも、期待に外れた子供を同じように愛せないのはやっぱり、自己を優先しているからだ。本当の無条件の愛は相手がどんなであれ、見返りなしに愛することではないのだろうか。

キリストはこれを完璧にこなした。彼は誰から何をも望まなかった。ただ、自分の命を犠牲にすることでこの世の人々を救うという任務のために生まれて来た。この世の全ての罪を一人で背負って、十字架にかけられた。無条件に愛するというのがどんなことか見せてくれた。　

キリストが処刑され、そして復活することを記念する復活祭がやってきた今週末、そうして愛してくれるキリストに感謝しながら、無条件に人を愛せるための色んな試練に前向きに向かい合おうと思う。

最大のチャレンジ

風邪のせいにしたくはないけど、体の体調が悪いと、忍耐力も薄れてくる。先週、やっと体調が戻ってきたと思ってたら、常にイライラしている自分に気づいた。そのイライラがつもり、ついには大声で怒鳴っている自分がいた。そんな自分に嫌けがさし、火曜日の夜懺悔の涙を流した。夫が明日はまた新しい一日と慰めてくれて、ふたりでもっと子供に優しくしようと心に決めた。

駿の状態は前の記述でもちょっと述べたけど、多動性障害、もしくはアスペルガーズ症という、軽症の自閉症の傾向があり、２歳以降、特別な子だというのがだんだん明らかに見えてきた。（多動性障害、アスペルガーズ症についてはまたのブログで話そう。）最初、ほかの子達と違うな〜なんて思いながらも、あまり真剣に考えてもいなく、ただ言うことを聞かない子だということで頭を悩ましていた。それと生活上のほかのストレスで、私は児童発達の専攻をしたにも関わらず、子育てに悪戦苦闘していた。大学で習ったことも本で読んだことも頭では分かってはいたものの、実際は怒鳴り声の耐えない日々が続いていた。自分でも、こんなにも怒りが心の中にあることに気付いた時は怖くなった。５歳にも満たない自分の子にたいして、憎しみをもったような接し方しかできなかった。毎日反省するものの、毎日同じことを繰り返し、私は精神病院行きになるのではと本当に怖くなった日のことを今でも、生々しく覚えている。　

毎日、失敗から少しづつ学んではいたものの、これではだめだって本当に心から思えて、私が変わるきっかけになったのは駿が常に怒りをもってることに気づいたからだ。三歳か四歳のころ、つもりにつもった怒りがあの小さい心から溢れ出していた。このままでは駿がだめになる。そのことに気づいて、初めて私は変わり始めることが出来た。

聖はまだ赤ちゃんだったから、駿が４歳の時、駿がすごく大きく見えて、もう私がついてなくても自立して、ほかの子達と遊べる歳だ。なんて大喜びして、友達と集まった時は駿をほかの子達と一人で遊ばせることが多くなった。でも、私は駿がまだ私の助けを常に必要としていることにはまだ気づいてなかった。　子供のけんかに親が出てもってずっと思ってて、駿が何かをいってきても私は　”じゃ、ほかの子達と遊びなさい”　ってしかアドバイスしてなかった。数ヶ月後、ほったらかしにしていた子供達の関係がエスカレートしていて、ほかの子達にいじめられている我が子を目にした時は心が痛くてどうすればいいか分からなかった。この頃にはすでに駿はほかの子達とは何かが違うって確信してたので、この子はこのまま、こんな人生を送るのか　と思った時は悲しくて涙が止まらなかった。でも、何よりも悔しくて情けなかったのはそれで動揺して、きちんと対処出来なかったことだ。駿のことを守れてあげれなかったこともほったらかしにしたことも、いじめを目撃して、何も出来なかったことも全て、自分は学校の勉強だけで、人として何を学んできたのか、、、その後、いじめた子達の親もその子達と話をして、２、３年かかったけど、今はその子達も大きくなり、ちゃんと駿の特別な所を受け入れてくれて、仲良くしてくれるようになった。私達、親の祈りがかなって、本当に神様に感謝で一杯。

私の子育て奮闘記はこんな感じで始まり、親になって６年半、まだまだ学ぶことは限りなくあり、毎日が学習の日々だけど、二歩進んで、一歩下がるペースであっても、前にちゃんと進みたい。

甦る

ここ一週間、家族みんなで、数日間寝込むほどのひどい風邪をひいた。やっと熱はひいて、体の調子もほぼ正常にもどったかな。でも、体力はまだだな〜。　一つ一つの動きに　はぁ〜、はぁ〜、いいながらなんとかやらなければいけないことをこなしているけど。　

今、カナダは春休み中。良いお天気にも恵まれて、毎日太陽が眩しく、暖かい日々。なのに、私達は家の中にこもりっきり。　春休み特別プログラムが教会で行われていて、私も本当はいろいろと手伝うはずだったのに、それもできなくて、申し訳ない気持ちでいっぱい。　でも、明日と明後日は参加できそうだから、最後の二日だけでも顔を出そうと思ってる。

駿と聖もけんかするほど体の調子が戻ったみたいだし。

と、ここまでは数日前に書いたもの。今日は金曜日。私達の体調も普通にもどり、教会のプログラムに２日参加できて、外の暖かいお天気も満喫できて、今日は家でリラックス。としたいところだけど、風邪で寝こんでたので、家の中は散らかし状態、、、、今日はちゃんと家の中掃除するぞ！って決心したけど、いまいちやる気がでない、、、、、　で、こうしてブログを書いてしまっている。

体の調子がよくなると、やることが一杯出てきて、掃除なんか本当はしたくない、、、、　こんな時、お手伝いさんがいればなぁ〜なんて思ってしまうのよね。　私の２人の“お手伝いさん”は手伝ってもらえばもらうほど、もっとやることがでてくるんだよね。それでも、２人ともちゃんと分担された仕事はあるんだけど。

こうして、書くこともなく、ただひたすらだらだらするよりも、さっさと掃除しちゃおうかな、、、きっと終わったら、やってよかった〜って思えるでしょう。

甘～いお昼

数週間前、オートミールレーズンクッキーがすごく食べたくなり、そういえば、レサピーブックあったな～と思い出して、早速クッキー作りに取り組みかかろうとしたら、レーズンがないことに気づき、チョコレートチップクッキーに変更。それで気づいたんだけど、以外と簡単だった。

オートミールクッキーを作っていたら、駿が台所に来て、手伝いたい！って言ってくれたんだけど、もう、ほとんど終わってたから、チョコレートチップクッキーも作ることにした。結局、すべてを終えて気がついたらもう、夕飯を仕度する時間になった。忙しい時って時間が過ぎるのが速い！

でも、オートミールレーズンクッキーもチョコレートチップクッキーも大成功だったのでよかったよかった。

実は私、最近全然料理に時間をかける気がなく、独身のころはシュウマイや他の凝った料理にもチャレンジ精神があったけど、今はメニューもマンネリ化してしまって、夫は文句なく食べてくれてるけど、自分でも我慢できなくなって、もっとレパートリーを増やさなきゃって思うようになった。（しっかり反省、、、）

一昨年、台湾に帰ったときに韓国料理の本を買ってきた。韓国ドラマを見てると、おいしそうな料理がたくさん出てきて、食べた～いっていつも思ってた。しかも私たちの教会は韓国人２世で始まったので（今はインド人から、黒人から、中国系など、大分インターナショナルになったけど）こっちで知り合った友達は韓国人がほとんど。だから、韓国料理をごちそうしてもらったりと、韓国文化とこんなにも親しくなるなんて思っても見なかったけど。考えてみると面白いなって思う。運命なのかもしれない。韓国人と結婚しなかったのが不思議なくらい。（笑）

ということでこれからはもっと料理に精を出そうと思う。

私たちにそんな権利はあるのだろうか

昨日、夫が　Youtube　でClay Dyer というバス釣りのプロのクリップを見せてくれた。最初、私はあまり見る気もなく、横からちらちらとしか見ていなかった。Clay がインタビューされている画面で、釣りに全然興味のない私はちょっとつまらないって思ってた。私の目を捉えたのはその後の画面で、なんと、腕も足もなく、頭と胴体だけで移動している人だった。Clay は生まれた時から腕と足がなかった。お母さんは生まれてきた赤ちゃんのClay を見て気絶しそうになったという。そんなClay は義足や義手（というんだっけ？）をつけてあげると提供されたのにも関わらず、生まれたままの自分を受け入れて、大切にしていた。だから、釣りも口を使って誰の助けもなく、自分でしている。そして、なんと、腕も足もなしで水泳までできる。そのほかにロッククライミングやバスケなどたくさんのスポーツも小さいころからこなして来た。Clay は特別扱いされたくないし、自分も自分を特別だと思ったことがないので、他の人のように普通に普通のことをしたいと言っていた。

（駿も横で見ていたので、ここはチャンスとばかりに、私は“見てごらん、彼は腕も足もないけど、釣りや水泳までもできるんだよ。これからはもう、'できない'って言うのやめようね。”とかいろいろ説教した。駿はちょっとでも困難になると、すぐあきらめてしまうので、こんな人がいるのをしっかり覚えてほしい。）

ちょっと話が反れたけど、私はそのクリップを見て、もし、妊娠中に自分の赤ちゃんがClay のような体だと分かったのなら、きっと多くの人は中絶してただろなって思った。　障害の持つ子供を持ったら大変な思いをするという理由もあるだろうし、生まれてこないほうが子供のためってもっともな理由のように聞こえる理由もあるだろう。　でも、Clay　を見ても分かるように、彼が生きていることによって、家族や身の周りの人だけではなく私のように見知らぬ人にまでも勇気が与えられた。　そしてClay 自身生き生きと輝いて生きている。障害があるからこの世に生まれてこない方がいい人なんていない。　そう、私は固く信じている。

同じように、Rick Hoyt は生まれた時にへその緒が首に巻きついて、首から下植物人間になった。でも、彼のお父さんはそんな大人になった息子と一緒にトライアスロンをしている。ボートに乗せて、引っ張りながら泳ぎ、ストローラーで押しながらマラソンをし、後ろに乗せて自転車に乗る。是非、ビデオクリップのリンクで感動的なクリップを見てみて。（左の欄にあります。）

似たような話だけど、前にある小冊子でこんなストーリーを読んだ。あるお医者さんがある出産に立ちあったときの話。その出産は赤ちゃんが逆子のために難産で、足が出てきたとき、そのお医者さんは　“はっ”としたそうだ。　　明らかに片足が短く、その赤ちゃんは障害を持って生きることになる。彼の心の中で、ほんの一瞬、“数分間だけもうちょっと長引かせば、赤ちゃんは生きて生まれてくることはなく、障害を持った人生を送らなくてもすむ。もともと難産だし、誰も、真実は知らない。”という思いが頭をかすったらしい。でも、幸い、そのお医者さんの自覚が戻って、その赤ちゃんは足の障害以外は健康に生まれてきた。　それから２０年後、お医者さんはあるピアニストのコンサートに出席した。コンサートの後、若くてきれいなピアニストがびっこをひいてお医者さんに歩みよってきて、“私のこと覚えていますか？　私は２０年前あなたが難産でとりあげた赤ちゃんです。”と。そして、無事に生まれてきたことのお礼を言った。お医者さんは改めて、私たちのだれにも“誰が生まれてくる権利があって誰が生まれてくる権利がない”と決めることができないと教えられた。そして、神がその人を創り上げたのなら、その目的があるはずだからと。

私も同感である。いとも簡単に中絶を避妊の手段としている人たちが多くいるけど、小さくても、母親が感じることができなくても、まだ、超音波にも写るほど大きくなくても、命はもう、始まっているのだから。　去年の秋、私は妊娠９週目で流産してしまった。夫も私も、三人目の子が欲しくて準備万端で三回目の妊娠に挑んだだけに、そのショックと悲しさはしばらく続いた。９週目では本当に妊娠してるのか自分でもたまに疑ってしまうほど、まだ体にも大きな変化はなくて、それでも、たったの９週間でもう、赤ちゃんとの絆はちゃんと育っている。そして、赤ちゃんもちゃんと生きている。

昨日のクリップを見て、私は改めて、誰にも、ひとつの命を途絶える権利がないと思った。

Clay Dyer とDick Hoyt　のクリップ は左の“ビデオクリップ”のリンクで見れます。

再び、励まされる

ホームスクール四年めにして、私がずっと目指しているのはもっと子供たちと一緒にいろんなプロジェクトをすること。口実になるけど、ADHD (過動児）の疑いがある６歳の息子と四歳半のわんぱくな息子を教えるのは実はとても大変なことで、途中、何度も私には無理と思ったことが数え切れないほどある。他の子たちには優しく、我慢強く接することができても、どうしてか、自分の子供に対しては鬼婆のようになる。これが理由で、ホームスクールを一度は考えた人たちも、やっぱり、だめって思って、あきらめる人たちが多い。実際、私たちがホームスクールをしていることを知ると、最初のリアクションは必ず、"私にはできない、、、忍耐力ないから、自分の子に対しては。”である。　これは私が一番身にしみて、分かる。

そんなんで、私も、実は去年まで、怒りながら、叫びながら、怒鳴りながら、教えてきた。　子供は最悪な自分を引き出すとはよくいうけど、それにホームスクールを加えると、自分でも知らない自分を見ることになる。長い間、そんな険悪な自分を見させられて、自分に対して、嫌悪の毎日だった。　と同時に、一秒もじっと座ってられない、全然集中できない、その他もろもろといろんな問題点がある駿をどうしたら手助けできるのか私は全く方向を失って途方にくれていた。

そんな感じで、始めたころははっきりしていたホームスクールの目的も、目標も私の頭の中から消えていた。気づいたら、子供たちの重要科目を終えて、自分の時間をもつことが楽しみになっている自分がいた。さらに、Youtube で日本、韓国、台湾のドラマなどが見れるようになって、１０年以上も、接することのなかった日本と台湾の文化が懐かしく、韓国のドラマは新鮮で、私はしっかりはまってしまった。毎日反省しながらも、次の日も、次の日も同じことを繰り返し、自分がどんどんいやになっていく。

そんな日々を繰り返していたとき、先日、あるブログ　Designer　のサイトをたまたま訪れた。で、発見したのは彼女は８人の子供をホームスクールしていて、しかも、自分で　Web design　を勉強して、今ではそれで自分の会社をもっている。　私は何をしてるんだ！って思った。今まで、どんだけの時間と体力を無駄にしてきたか、、、、８人のこどもをホームスクールしながら、自分の会社を持つになるまで、自力で勉強して、彼女は本当に輝いていると思った。私もあんな風になりたい！（勿論、８人の子持ちになることではない。）彼女のサイトを訪ねてから、やる気と元気が出てきた。私は再びに励まされて、また、ホームスクールの目標を考えされられた。

駿は今でも、椅子から落ちるし、（これは、私は今でも、どうして、椅子から落ちられるのかが不思議でしょうがないけど、、、）私の目を見てても、言った事が全然頭に入ってないし、突然、机の下に隠れるしで、“特別”なところは全然変わらないけど、私は“燃料”をしっかり満タンにして、また歩き出す。

ちなみに彼女のブログサイトは　“マイ　ブログ　リスト”の　My Home Sweet Home　をクリックするとご覧になれます。

この調子、この調子

今日、教会の後、教友率いる、Fitness　にまた参加した。今日で、二回目だけど、先週７年半ぶりに激しい運動をしたので、その次の日の月曜日、私は立つことも、座ることも、笑うことも、何をするにも、老人のようにゆっくりとしかできないほどの筋肉痛になった。　（ほんと、情けない、、、、）その筋肉痛も木曜になってやっとよくなり、（四日も必要だなんて、ほんと、年取ったな～ってしみじみと思う。）本当にところ、今日はちょっと参加したくない気分だった。でも、今日、ヘルニアの痛みが特別激しい夫でも参加すると決心してるのを見て、私は励まされた。参加できない理由なかったし、こんなにあきらめが早い自分が情けなかった。今日は駿と聖も引き連れて参加した。家族ぐるみで参加してる人たちがほとんどで、子供たちは遊び半分だけど、ちゃんと腹筋や、空気椅子、腕立て伏せなど、全部こなしていた。駿と聖も、途中で、文句でも言ってあきらめるのかと思ったら、ちゃんと最後までついてきた。家族でなにかをするのがこんなに楽しいなんて初めて知った。　Homeschool　をしているものの、実は今まで、駿と聖と家族ぐるみで何かをすることはめったになかった。今年はふたりとも大きくなったので、キャンプや、つりなど、アウトドアのスポーツを皆で楽しみたいと計画している。

でも、今日、先週に比べると、大分、体が慣れているのが感じられた。一週間でこんなにも違うなんてびっくり。明日は軽い筋肉痛ですむことを祈る。この調子、この調子。

ホームスクール

私達は家庭学校（ホームスクール）という選択をして、私が自宅で子供達を教えています。家庭学校を耳にしたのはまだ私が独身のころで　“あ〜、そんなことができるんだ。”ってくらいにしか思ってなくて、まさか自分がホームスクールをすることになるなんて想像もしませんでした。

そんな私がホームスクールを考慮し始めたのは上の息子、駿のスピーチが異常に遅れていたことがきっかけでした。三歳になっても、片手で数えられるくらいの単語しか話せなくて、それが原因でなのか、周りの人とのコミュニーケーションがうまくとれないでいるのが目につくようになったのです。色んなプログラムに参加しても、有り余る体力と集中の無さで、しっかり目立っていました。たまに、先生達にもよく思われてない様子にも気付き、私はこれではどんな学校生活になるのかがもう想像できるようでした。駿はとても賢い子でアルファベットも、１−２０の数字も、４８ピースのパズルも三歳で簡単にこなせてました。だから、学習力に問題がないのは確信できたのです。それなら、学校生活で、もしいじめに合ったり、先生から問題児だとレッテル張られたりして、心理に傷がつくことで、学習力に影響したり、いやな学校生活を送るよりも、家庭学校の方がふさわしいのではと思ったのです。

幸い、私たちの周りで実際にホームスクールをしてた教友が数人いたので、ホームスクールがどういうものなのか私たちは目にすることができたのです。それと同時に私もホームスクールに関する本を読み始めて、ホームスクールについて知れば知るほど、その目的とそれをサポートする論理に納得されられました。

私は日本で育ったので、北米の教育システムは大学のしか知らなくて、小学、中学、高校の真実を知れば知るほど私の子供達にはそんな教育システムで育って欲しくないというのがはっきりしてきたのです。

でも、実は夫は反対でした。ホームスクールなんて、子供の将来をかけるようなまねは出来なかったのです。私は失望したものの、夫の気持ちは理解できました。実は私も、自分の中で葛藤していたからです。　ホームスクールに魅せられてはいたものの、英語が母語でもない私が本当に子供に母語レベルで教育できるのかという不安が一杯でした。ホームスクールというのは英語を母語とする人たちでも、“そんなこと、私にはとても、、、、”という人たちがほとんどで、私のように英語の子供の歌謡曲もほとんど知らない　“外国人”　が子供の教育を担任するなんて、荷が重すぎたのです。息子達の教育の責任が全部私の肩にのっかるのが怖くもありました。　それでも、ホームスクールでなきゃ、という説得された思いが心の深くまで浸透してて、私は夫をなんとか説得しようとしたのですが、全部、失敗に終わってしまいました。そこで、私の力ではなく、神様にこのことを預けようと決心して、もしホームスクールが神の意思なら、夫の決心を変えるように祈り始めたのです。それからは次々と夫の考えを変えることがおこり、結果的に言うと、夫は　“よし、ホームスクールをしよう。”　と賛成してくれたのです。　私たちのホームスクールの旅はこうして、始まりました。

それから、３年半、駿のスピーチは二年間のスピーチセラピーを終えて、５歳で標準に達し、今ではジュニアー小説を読むにまで至って、学力的には公立小学校では一つ上の学年、二年生の程度はあり、下の息子、聖は四歳半で、一年生の学力を持つようにまでなりました。子供の学力には本当に驚かされる毎日です。　改めて、神の計画は私達の想像を遥かに超える祝福を与えてくれることを身に感じました。　ホームスクールの収穫は子供達の学力だけではなく、私も子供達と一緒に毎日何かを学んでいるということです。　（これは改めて、またの話題として書くことにします。）ホームスクールがもたしてくれる可能性を期待して、今日はこの辺で。